Un dia de Invierno

Sentado en un café, pensando sobre las decisiones que he tomando últimamente y cuestionándome lo que creía que sigue para mi vida, me pongo a escribir algunas de las ideas y sentimientos de las ultimo dais de invierno, semanas que creo estan muy cerca de ser de las mas fuertes que he vivido. No tan evidente como la etapa de cuando llegue a Alemania, pero mucho mas interna y conmigo mismo.

A diferencia de algunas personas, sentarme ahorita a escribir no es algo que hago muy seguido, pero hoy en especial se que es como una medicina para pdoer digerir y sanar todo aquello que se empieza a enredar tanto en la mente como en el corazón. Y hoy no me siento bien. Espero que escribir esto me ayude.

¿Que sentido tiene?

Mientras escribo y le doy un trago al café pienso, ¿Qué sentido tiene escribir esto?, nadie lo va a leer. Pienso en todo lo que podria estar haciendo con este tiempo, en esa gran cantidad de cosas que “productivas” donde podria estar invirtiendo mi tiempo, tales organizar mi agenda para los proximos días, hacer varias llamadas para vender mi programa, crear contenido, planear mi idea a México, grabar o editar episodios, leer y aprender algo nuevo, etc. Pero, al observar estos mismos pensamientos, me recuerdo que muchas veces, es precisamente eso, el hacer constatemente cosas “productivas”, lo que te lleva a un bloqueo de inspiracion, de motivacion, de creatividad, y en algun punto, al burnout. Creo que esa precisamente esa programacion que muchos hemos recibido que nos lleva a querer ser eficientes y productivos, de ser disciplinado y constantemente crecer y evolucionar, puede ser un arma de doble filo. A mi personalmente, me lleva a lo mejor y a lo peor de mi.

Mi intencion al escribir estas ideas en un dia “normal” de invierno, es porque para mi, este dia, es como cualquier otro pero al mismo tiempo es muy diferente. Tenía mucho tiempo sin sentirme como me siento hoy. En teoría me queda clarísimo que escribir es una gran herramienta. Sin embargo, hacerlo en momentos asi, es muy complicado. No importa que sepas que te va a ayudar, es muy dificil hacerlo.

Ahora mismo, veo lo que escribí en los párrafos anteriores sobre y me brinda una perspectiva interesante y me hace sentir distinto. Espero que al final de este escrito, va a ser posible para mi conectar los puntos y ganar una perspectiva muy importante que contribuya en mi proceso, y creo que podrá hacerlo con cualquiera que lo lea (si es que decido compartirlo en algun momento). Ahora quiero adentrarme en recrear una imagen de lo que he vivido en los últimos meses a mi regreso a Alemania y mis principales aprendizajes y lecciones de este invierno.

¿Que me trajo a aqui?

En octubre del año pasado, me encontraba de nuevo en una encrucijada. Aunque varias cosas con el proyecto de Emergente parecían ir bien, el tiempo habia llegado para regresar a Alemania despues de 6 meses en Mexico. De lo contrario, estaría prácticamente dejando ir gran parte de lo que he venido construyendo desde la primera vez que llegue a ese Pais en 2016. En los últimos 2 años sobre todo, me he enfrentado con esta decision en repetidas ocasciones y ninguna ha sido facil. En una de ellas incluso me perdí la boda de mi Hermano y en otra dejé ir grandes oportunidades.

En esta ocasión, como las anteriores, decidí venir a estar tierras de nuevo principalmente por dos razones. Una era el tiempo que se permite normalmente estar fuera de Alemania. Despues de haber pasado medio año en México descubriendo y creando caminos para mis proyectos, la fecha habia llegado otra vez de decidir entre regresar o dejar ir Alemania de una vez por todas. La decisión fue regresar por un tiempo indefinido. No sabia si serían meses o años, pero estaba dispuesto a intentarlo de nuevo de lleno nuevo por acá. Estaba abierto a las potabilidades infinitas que se podían ir presentando.

La segunda razon que complementa la primera, es que habia 2 proyectos que queria “echar a andar” por acá en Alemania. Uno de ellos que ya habia empezado a ser parte de el desde principios de año anterior. El otro proyecto solo habia estado en platicas pero me interesaba mucho poder venir a hacerlo realidad. En otras palabras, no venía en blanco, tenia una idea clara y una intencion de lo que queria crear.

Estoy convencido, como algunos de ustedes que me conocen ya sabrán, que el cambio en la sociedad va a venir de adentro hacia afuera y tendrá que venir desde dentro de las organizaciones y sus lideres. Un tema que me apasiona y que me emocionaba poder implementar esta visión en Alemana también. Como los dos proyectos estaban relacionados con estos temas, no podia dejarlos pasar.

Al final ninguno de los dos proyectos terminaron por funcionar por diferentes circunstancias y me topé con un par de situacion complicadas tanto económicamente como emocionalmente. Situaciones que me volvieron tumbar y me hicieron reestructurar gran parte de lo que creí que queria y sobre todo, de quien creí que era yo; otra vez.

¿Y ahora que?

Despues de haber dejado de nuevo todo atrás en México en busca de estos dos proyectos, dé repente me doy cuenta que estoy de nuevo lejos de casa, sin una idea clara de que es lo que sigue, hacia donde voy y con poco o nada de dinero para moverme, para regresar o para empezar algo nuevo. Internamente, me sentía perdido y casi deprimido.

Mientras vivía esta situacion, tuve que dejar de vivir en el lugar donde estaba co-creando uno de estos proyectos y mi única solucion fue pedirle a un buen amigo vivir con el por mientras. Quiza no lo demostraba con la gente que llegué a ver en esos momentos, pero mi estado interno era muy inestable y mi energía muy baja.

La evidente solucion

Despues de unas semanas en esta situacion, y en dais donde intentaba sacar mi arsenal de herramientas para mantenerme a flote y para crear nuevas oportunidades para mi, recibí un mensaje de una empresa donde me invitaban a una entrevista de trabajo. Despues de varias entrevistas me ofrecieron una posicion muy interesante para a trabajar en Hamburgo para una empresa reconocida. Hamburgo siempre fue una ciudad a la que quise ir a vivir y el contexto que se me estaba presentado era en gran parte ideal (para mi yo del pasado).

Con el contrato en la mesa y con el camino enfrente de mi listo para solucionar la mayoria de mis retos en ese momento a muchos niveles, les dije que si y estaba listo para firmar el contrato. Ya habíamos acordado a fechas y puntos importantes. Solo faltaba checar algunos pequeños detalles mas y solo faltaban unos días para tener que mudarme e iniciar a trabajar. Pero todo habia sido en linea, sentía que ya conocía a las personas despues de muchas llamadas pero, algo dentro de mi quiso ir a Hamburgo a conocerlos en persona antes de llegar a mi primer día de Trabajo. Algo dentro de mi me pidió muy caramente ir en persona a firmar el contrato y conocer al equipo en persona.

Al llegar a Hamburgo las cosas pintaban muy bien, caminar en la ciudad y hacia Hafencity para mi siempre ha sido una gran experiencia y sentí que estaba en el lugar correcto y en la ciudad correcta. Pero al llegar a la oficina, sentí ese “gut feeling” que muy claramente me decía que no era por ahi. Decidí, contra todos mis modelos mentales y lógicos, no tomarlo. Fue una decision incomoda y complicada, pero que tuve que tomar en muy poco tiempo. Una rapida decision que a los pocos días fui asimilando y al razonarla desde la parte analitica, me empezo a comer el sentimiento de haber tomado la peor elección.

Desde el día que tome esta decisión he tenido un sube y baja de emociones. La verdad han sido mas bajas que altas. Me ha entrado un cuestionamiento interno muy fuerte de haber rechazado algo que evidentemente me iba a apoyar y beneficiar, era exactamente lo que necesitaba, y no lo tome ¿porque? ¿estas consciente de lo que acabas de hacer?, ¿y ahora que? Ni plan tienes, etc.

En estos momentos donde me sentía cada vez mas mal, y no terminaba de entender el porque de mis decisiones y hacia donde iba a ir ahora, lograba observar unos sutiles momentos donde brotaba una emocion positiva al pensar sobre la posibilidad de regresar a México, sobre la posibilidad de retomar el enfoque y las posibilidades que representa Emergente y otros proyectos en los que puedo contribuir, y decidí agarrarme de ese sentimiento.

¿Es esto depresion?

Donde pones tu atencion pones tu energia, suena bonito en teoría y seguramente entiendes la importancia de esto, pero en días como los que estoy viviendo, ponerlo en practica es muy complicado. En estos días, los bajones llegan constatemente. y mucho mas seguido que lo que logro enfocarme y anclarme de mi emocion por las posibilidades emergentes de hacer lo que amo hacer.

Dentro de este proceso de olas constantes de emociones de tristeza, decepción, esperanza y fe, me preguntaba constantemente ¿Qué intencion hay detrás de lo que estoy haciendo y lo que quiero hacer?, ¿Por qué todo parece no estar funcionando? ¿Qué debo trabajar dentro de mi que esta situacion me presenta la oportunidad de hacerlo para poder cambiar mi realidad?.

Para ser honesto, no se como se cataloga la depresion o como la experimentan los demás, pero creo que en los últimos meses, estos meses de invierno en Alemania, he estado en repetidas ocasciones en un espacio muy parecido a lo que creo que puede ser depresion. No he logrado levantarme de la cama casi ningun día con la motivacion de arrancarlo, he pasado días en un sillón, se vuelve casi imposible estar concentrado en algo y he llorado en repetidas ocasciones sin motivo evidente. Ahora que lo pienso, creo que al llorar me he permitido sentir algunas de las emociones que han brotado y que simplemente no tengo palabras para describirlas.

Permítelo

Por muchos meses he compartido informacion en el podcast, en el programa y en otros medios sobre la mente, la espiritualidad, sobre tomar responsabilidad de nuestra vida en vez de ser victimas, entre otras cosas. En otras palabras, sobre le viaje de transformacion que todos vivimos y el caos que este puede implicar, y sobre todo, las herramientas que podemos utilizar cuando estamos en cualquier etapa de este proceso, especialmente en los momentos bajos. Ahora que he estado en un momento bajo de nuevo, puedo decir que incluso cuando estas en un momento así, es muy probable que este conocimiento no sea suficiente.

Muchas veces escuche a personas decir que cuando estas deprimido o en punto bajo de este tipo, no hay manera o herramienta que te sirva, que simplemente no puedes ver con claridad y que en esos momentos no tienes la motivacion o claridad de aplicar todo eso que en teoría parecería la solucion. Que en dais oscuros y de depresion, simplemente estas sumergido en una realidad alternativa que parece no tener solucion. Ahora empiezo a entenderlo. Gran parte de lo que he platicado, expresado y compartido anteriormente, ahora lo veo muy diferente.

Dicho esto, no necesariamente considero que lo que he dicho es opuesto o que no es verdad, mas bien hoy creo incluso mas en todo esto, pero ahora esta experiencia y esta etapa de mi vida me hace verlo diferente y con una profundidad distinta. Creo que, cuando estas en un momento de este tipo (en el cual todavia estoy parcialmente) donde todo parece oscuro y no parece haber solucion, intentar todas las herramientas que has aprendido para pdoer re-balancear tu vida, muchas veces no funcionan. A mi personalmente no me han funcionado incluso aquellas cosas que por mucho tiempo lo habían hecho tales como la meditacion, la escritura, la lectura, etc. Hoy veo que en una situacion así, incluso cuando parece que estas saliendo o te empiezas a sentir mejor al aplicar estas y otras herramientas, a menudo llega un nuevo reto que te tumba de nuevo. Creo entonces que entonces hay solamente hay una solucion. Y la solucion es permitirte experimentarlo.

En un entorno espiritual, hay concepto que comunmente se le llama “la noche oscura del alma” y refiere a ese periodo de tiempo en el que todo parece no ir bien, te sientes perdido y sin rumbo. Sin embargo estos momentos son clave en el proceso de transformacion. Y aunque en ciencias como la biologia se manejan conceptos distintos, en todos los procesos de crecimiento, se requeire este tipo de etapas de caos y reestructuración fuertes.

Creo que cuando estamos en esta fase en nuestra vida, lo primero que queremos es aplicar lo que sea que sepamos o creamos que funciona para poder salir de ahí, para “liberarnos” y evitar sentirnos mas de esta manera, evitar sentirnos “mal”, porque claro que es incomodo y nadie quiere estar ahí. Pero precisamente eso puede ser que sea una de las razones principales que esto que no quieres tome incluso mas fuerza.

Ahora veo con mas claridad que todo esto estaba ahí para mi, para mostrarme algo, y para ir atravez de este proceso de transformacion necesario; que este caos es el que te ayuda a reinventarte.

Por varios meses perdí toda motivacion de meditar, pero aun así lo hacia lo mas que podía, sobre todo cuando me daba cuenta que no queria hacerlo. Por varios meses no podía escribir, no podía mantearme leyendo por mas de un par de minutos y tenía poca disciplina para mantenerme haciendo ejercicio. Estas y otras herramientas o actividades que en teoría y en mi propia experiencia sé que me sirven para salir de un momento complicado, a balancearme y a sentirme bien, en estos meses, se volvieron casi imposibles de hacer.

Sinceramente, no se de donde venia esta fuerza que me estaba deteniendo y me mantenía en este espacio, pero de laguna manera sentia que habia “algo” que no me permitía avanzar, algo que simplemente no podria entender o describir, pero que me detenía y no me permitía ser realmente yo.

Otra oportunidad

Al llegar a este punto del post, siento el impulso de dejarlo hasta aqui, ya me sature y creo que he perdido mi capacidad de mantener el enfoque por un periodo de tiempo mediano. Mientras escribo esto todavia estoy en este espacio desde el que te vengo platicando, que aunque de salida, todavia no me siento ni cerca de ritmo. Todavia me cuesta trabajo enfocarme, me regresan emociones fuertes constantemente y pierdo el interes facil. Algo que antes era raro que me pasaba, y que, si me pasaba, con las herramientas que te mencioné lograba salir, pero hoy es simplemente diferente.

La pregunta principal a la que este post me ha llevado es; entonces ¿Qué aprendi en estos últimos 5 meses de mi vida? Si estos momentos estan ahí para mostrarte algo y ayudarte a reinventarte, ¿Qué lecciones me deja este invierno? Wow, Es una buena pregunta que ni yo me esperaba explorar en este post.

Lo primero que viene a la mente es que este invierno me ayudó a experimentar el dolor que implica convertirte en quien tu realmente eres. Creo que es doloroso todavia para mi en este momento pensar en que deje ir dos grandes oportunidades que, para otra versión de mi, hubieran sido excepcionales, y que “resolvían” gran parte de mi problemas. Creo que aprendo mejor a ir a través de ese caos sabiendo lo duro que peude ser.

Viendo todo en perspectiva en este momento, empiezo a ver esta experiencia como un espejo casi uno a uno, a lo que fue el invierno de 2017-18 cuando llegue a Alemania (del cual hablo en los primeros episodios del podcast). De hecho se me hace chistoso recordarlo porque hay muchas coincidencias en muchos de los eventos que fueron sucediendo en fechas casi iguales con patrones y personas muy parecidas.

Creo que la historia se repite y nos lleva por ciclos muy similares que nos brindan la oportundiad de tomar decisiones distintas. Es como si la vida te diera de nuevo la oportunidad de tomar una mejor decisión que esta vez si te lleve a donde es mejor ir. Lugar al que si o si vas a llegar.

Confia

Mientras venia caminando hacia este cafecito, brotó de mi boca decir en voz alta y sonriendo, ” you really dont see it comming, do you?” (¿en realidad no lo ves venir todavia verdad?). No se de donde salió, pero simplemente resonó en mi cabeza tan fuerte que salio también por mi boca como si alguien hubiera hablado atravez de mi.

En los últimos días la frase “infinite patience” (paciencia infinita) y “certainty” (certeza) ha venido constatemente a mi consciencia también, refiriendo creo a la importancia y la necesidad de ser paciente y tener certeza de que lo mejor para mi, lo que es para mi mas alla de lo que yo creo que es, esta por llegar. Que no va a llegar cuando yo quiera sino mas bien cuando logra conectar con esa paciencia y confianza profunda. El cambio va a suceder y nuevos resutlados van a empezar a pasar cuando se logre esa transformacion interna.

Convirtiéndome en quien NO soy

Llegando a este punto del post, y viendo en perspectiva lo que he escrito ( lo que he sentido y pensando al escribirlo), creo que este post resume el lugar en el que estoy en este momento (Marzo 2023). Veo claramente varios programas internos o modelos mentales que salieron a la luz en estos meses y que me corresponde poder verlos y decidir conscientemente actuar desde el corazón.

Como lo he platicado en el podcast y en el curso, estos programas o modelos mentales que tenemos son siempre como mi radar interno, sea consciente o inconsciente. Poder observarlos nos da informacion muyu valiosa sobre lo que esta alterando y rigiendo nuestra propia vida.

Para mi, observar esto en perspectiva, me permite ver algunos de ellos. Veo como este invierno me ha recordado constatemente principalmente tres programas. El primero ha sido que no soy suficiente, que soy suficiente de recibir abundancia por hacer algo “distinto” a lo que siempre creía de mi (como ingeniero y trabajando en una empresa o con un negocio en ese ramo).

El segundo que veo es como he estado guiado por el modelo mental invisible de constatemente buscar o necesitar de alguien para validarme, para que tome responsabilidad de mis ideas o proyectos de tal manera que pueda yo sentirme protegido. Y el tercero ha sido la creencia y el recordatorio constante de que no es posible vivir del Podcast y/o de Emergente, que va a ser complicado tener conversaciones con personas geniales en mi podcast. Pero, ¡Ninguna de estas es verdad!

Todos tenemos programas y modelos mentales que guían nuestra vida automaticamente en direcciones hacia las que no quiero ir, que nos llevan a ser alguien que no somos. Son creencias inconsciente que nos alejan de nuestra verdadera escencia, de nuestro máximo potencial, de tu yo Emergente. El simple hecho de que este logrando hacerlas hoy conscientes y que pueda escribirlas aqui, es un gran paso para dejarlas ir. Hacer conscientes estos programas, te permite crear algo nuevo en tu vida. Pero muchas veces nos cuesta mucho trabajo observar y abrazar nuestra sombra. Es muy incomodo.

Integrando

Como seguramente lo has notado si llegaste hasta ahora, tengo mucho trabajo por integrar despues de esta experiencia y tengo varios miedos por regresar a México. Pero creo que estoy en un momento especial de mi vida donde es simplemente mi decisión lo que importa, el enfocarme en los miedos y en lo que no fue, o enfocarme en lo que viene y lo chingon que puede ser.

Muchos me podrán decir iluso, que solo me programo a mi mismo de fantasías. De hecho en los últimos años muchas personas me han dicho que “no todo es bonito en la vida” y que “es una droga decir que ‘todo pasa por algo’ cuando no necesariamente es así”. Pero hoy estoy aun mas convencido que cuando decido verlo todo como si estuviera alineándose de manera perfecta para mi (aunque “en realidad” no parece ser así), estoy moldeando mi vida, mi realidad y mi futuro en el momento presente.

Decidir afrontar cada momento de tu vida de esta manera, sobre todo los complicados, es una decisión que todos tenemos, una decisión que no solo cambia tu neuroquímica y tu biologia, sino también tu percepción de la realidad. Y al hacerlo, tu capacidad de trabajar y percibir oportunidades es completamente distinta. Todo cambia. Yo decido hoy conscientemente ver las oportunidades que estan a punto de surgir, a punto de emerger.

Algo quiere emerger

Aprecio mucho que te hayas tomado el tiempo de leer hasta aqui y espero que algo de esto pueda resonar contigo y contribuya en tu propio viaje. Un viaje de transformacion y crecimiento en el que si o si todos estamos inmerso y que tenemos mas similitudes unos con otros de lo que nos imaginamos. Te invito a compartirnos ty propia experiencia ¿hace cuanto que tu tuviste este tipo de fase complicada en tu vida?, ¿que lecciones te dejó? y ¿que herramientas te ayudaron en ese proceso?

Quiza al permitirte ese momento incomodo de reflexionar y observar lo que emerge al escribir, logres observar lo que antes era invisible, hagas consciente lo que antes era invisible y puedas empezar la transformacion que tanto estas buscando

Por ahora, estoy emocionado de regresar a México, varias platicas en puerta, nuevos episodios y colaboraciones de las que te estaré platicando próximamente. Y que sepas que, aunque ha habido claramente una pausa de varios meses, hay emergente para mucho tiempo. Así que, si algo de lo que hemos hecho o compartido por acá te ha resonado, te invito a estar atento, a confiar que habrá mas y mejor contenido y conversaciones, pronto. Estaremos pronto de vuelta

Gracias a todos ustedes por estar ahí, nos vemos pronto.

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